Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu
dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen
heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden,
und sagte: "Das macht 5.000,-- Euro ."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein
sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell,
wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch
teurer, er kostet sogar 10.000,-- Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte
Programmierung,
Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in
einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50.000,-- Euro.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle
anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete, "Tja,ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun
sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Project-Manager."

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Oma Beate ist im Pflegeheim.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl, so schnell wie möglich, über die Gänge zu flitzen.


Eines Tages ist es wieder soweit, sie rast über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht, und der senile Werner vor ihr steht und sie fragt:
"Haben sie ihren Führerschein dabei?"

Beate kramt ein altes Zuckerpapierl aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
Meint er: "Alles klar, sie können weiterfahren!"


Weiter geht die rasende Fahrt über den Gang, und wieder springt eine Tür
vor ihr auf, und der angeschüttete Fritz steht vor ihr und verlangt:
"Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!"


Oma Beate kramt eine alte, zerknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
Er meint: "In Ordnung! Gute Weiterfahrt!"


Jetzt gibt Oma Beate alles, um die verlorenen Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich wieder eine Tür, und der bescheuerte Klaus steht vor ihr,
mit einer Mords-Erektion. Oma Beate schlägt die Hände zusammen und meint:
"Geh, naaaa! Net scho wieder an Alkotest .... !"

grööööööööööööööööhl

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach
begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht
mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich
Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum
Pinkeln hinsetzen.

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."

Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? - Ich werde es nachher erklären." Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor uns sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester.
Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan."

Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen."
Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie
ein tolles Paar E*** gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Was hat eine Blondine gemacht die tot neben einer Brücke liegt?Always Ultra mit Flügeln ausprobiert....

Ein Vater zitiert seine Tochter zu sich und sagt zu ihr:
"Geh zu deiner Mutter und sage ihr dass ich ab heute keine Alimente mehr für dich bezahlen werde, denn du bist nun schon groß genug.Die Sache ist nun für mich erledigt.
Schau mal wie sie dann schaut."
Die Tochter geht sofort zur Mutter und erzählt was der Vater ihr aufgetragen hat.
Darauf die Mutter:
"So eine Gemeinheit! Dieser niederträchtige Kerl! Aber geh zu ihm und sage ihm dass er gar nicht dein Vater ist und dann schau mal wie ER schaut."

In Ägypten überschlägt' s eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie :
"Geil! Rettungsboote von Lacoste!"

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."